elgJyn et Raoulette, ze blog – Imprononçable depuis 1979

Rentrée de ouf malade cette année… Du coup, désolé, mais entre ça, mon déménagement, la fatigue des vacances… pffff po le temps de dessiner de trop ! Même mon scénariste attitré est à plat !! C’est du propre !!

Mais bon, on a pas oublié qu’on doit vous expliquer comment ont été inventé les tracés de Nazca !! Et même qu’un jour, on vous brossera l’historique de l’invention de la restriction de budget !! Et même si on a le temps, on vous expliquera qui a créé les alignements de Carnac !! Ca vaut le coup de rester dans les parages non ?

Sinon, vous pouvez toujours réviser la réalité sur les Moais de l’Ile de Paques, un clic et c’est reparti !!

Big up !!!!

Ouais, y’a même des juristes qui me lisent !
En tout cas, allez savoir pourquoi, ce texte n’est jamais passé… Pas cool…
Mais Jules et moi continuons d’honorer nos ancêtres en boycottant les lundis au taf !

Dépèche du QG de guerre du Royaume de Patatie

Pendant qu’une bande de déchaînés s’amusent à spammer mes commentaires, juste pour satisfaire leur besoin irrépréssible de faire le plein de mes débilités en se vidant de la leur chez moi, n’oublions pas qu’une guerre contre la princessipauté de Princess H continue de couver en arrière plan.

Et l’adversaire en question, afin de ne pas étaler son inculture comme on étale des rillettes de poulet sur une brioche roquefortisée, préfère le dénigrement facile et la critique infondée quant à la déliquescence de notre royaume en remettant en cause la valeur scientifique de mon précédent post.

Heureusement, dans notre grande mansuétude, nous allons lui envoyer un peu de lecture avec pièce jointe, afin que son QI puisse espérer s’élèver au moins au niveau d’une huître alzheimerisée scotchée devant TF1.

Non mais.

PS : l’installation du plug-in permettant le partage sur Facebook (voir en bas de page) et autres réseaux sociaux rencontre un très vif succès !! Merci à tout ceux, anonymes comme connus, qui l’utilisent, afin de répandre ma science sur le web !

(Petit jingle) Tululuuuuuuu…

En raison de trop de boulot, Princess H vous informe que la suite de la guerre prendra un peu de temps à arriver. Nous nous excusons par avance de la gène occasionnée et vous souhaitant un agréable voyage.

Quoique je me demande si elle a pas imité la signature de sa mère…

Suite à certaines révélations patatières quant à ma tendance à oublier le PQ lorsque je fais mes courses, notre ennemi ancestral de 3 mois, la Princessipauté de Princess H, a profité de l’occasion pour mettre en oeuvre sa nouvelle tactique de guerre physiologique.

Une initiative aussi lâche que vicieuse de confiscation générale de papier essuie-cucul, qui a notamment contraint notre auguste personne à rester sur le trône sans munitions pour notre royal derrière, face à une actualité qui fait bien chier pour ne pas arranger le tableau…

Après quelques pulvérisations d’hectolitres de pschipschitt qui sent bon à la menthe, nos meilleurs stratèges ont mis au point une offensive punitive pas piquée des hannetons.

Grâce au camarade Raspoutinovski, qui décidément bouffe à tous les rateliers, nous avons mis au point notre nouvelle arme fatale : la guerre diurétique !

Le Kamikaze volontaire et Général en sous-chef (et en sous-pierre aussi) des armées Jules a été gavé de cassoulet et sera catapulté d’ici peu sur la base de l’ennemi, qui, espérons-le, n’a pas fait son stock de désodorisants comme le laissait entendre le camarade Raspoutinovski.

C’est pas la guerre contre les nazis, mais contre les naseaux…